[...] et puis soudain, alors que je déjeunais de mon sandwich toasté à petite bouchées (il était brûlant), au détour d’une page, j’apprends, non sans un effroi certain, une sacrée putain d’horreur : ne voila pas que courtney love s’est faite cambrioler.

arrêtez de rire cela dit.

Oh et au passage, juste pour remettre les pendules à l’heure : ce blog est 530 av LLM.
Dinoblogueuse me fait chier, pour rester dans l’esprit Gee-zilla on dira que je suis tyrannoblogueuse, hein ? Allez.

J’ai donc eu la confirmation aujourd’hui de ce que je pressentais déjà depuis quelques mois : je ne supporte absolument plus la chaleur. J’avais déjà dans mon ancienne vie quelques difficultés à supporter le soleil. Suffisait que l’on me pose en extérieur pour que je me transforme en reptile, réchauffant mes veines aux rayons de l’astre, la productivité chutant à zéro pourcent.
Cela restait cependant “normal”, voire “gérable”.

© Joshua Hoffine

Une série de photos qui m’aura rappelé un vieux post. Pour le coup, je ne suis pas bien sûre que me mettre devant les yeux un sale clown aux griffes acérées soit une très bonne idée de catharsis, mais après tout, chacun ses côtés masos non ? (via)

Changeons doucement l’endroit en tumblr, tout en gardant le dit tumblr pour tout ce qui est moins… ou tout ce qui nécessite un “plus tard”…
Ainsi que j’ai pu en parler sur twitter dans la semaine, juste après le désoeuvrement post-traduction, j’ai décidé de tout “casser” ici pour orienter S.N.M. vers quelque chose de plus instantané, plus “micro-blogging” comme dit l’autre.

Et donc cette nuit, j’ai rêvé que j’avais un dragon dans mon placard. Je le nourrissais exclusivement de saucisses par une petite trappe “auto-cuisante” (bah oui, normal chez un dragon…) menant directement à son estomac, et il pouvait se transformer à volonté en mignon petit chien-chien à sa mémère ou en garou. Son activité favorite ? Terroriser les LOLCats.
Tout va bien je vous dis.

Dans la série des inconvénients post-anévrisme en dehors de la perte de temps, des envies de femme enceinte (BRAAAAINS!), des cycles de sommeil à rallonge et de la photosensibilité (Ah non, pas le soleil, je fonds !), il y a la compliquée paresthésie, trouble de la sensibilité, bien souvent localisée (visage et main gauche pour ma part) et aux symptômes plus ou moins gênants suivant la gravité des cas. Et on s’en doute, moi, j’ai pas fait dans la dentelle. Vu que je reste une petite veinarde et que la paresthésie, je lui fais la nique tous les jours, les zones anesthésiées se résorbent lentement mais sûrement, et maintenant je peux presque manger un yaourt sans trop me ridiculiser (Tiens, attends, t’en as encore un peu sur le coin de la gueule).
Là où ça devient franchement agaçant cependant, c’est qu’au niveau musculaire, j’ai l’impression de fonctionner sur courant alternatif et que fatalement… je ne sens plus ma force.
Alors j’en imagine déjà certains se dire “Cool, Ute elle peut plier une barre de fer en deux avec sa main gauche” mais pas du tout. Concrètement, je peux me battre trois heures avec une banane pour essayer de la dépiauter (low battery) pour finir par l’écraser d’un faux mouvement (overheating battery) : *sploch* oops, pas fait exprès. Pareil avec les mandarines, les papiers de bonbons, les boutons de chemise, la guitare de Guitar Hero3 et ses touches que je ne sens pas, les mandales… Autant vous dire qu’en l’état actuel des choses, mieux vaut que vous évitiez un combat de pouces avec moi, au cas où je me mettrais à surchauffer.
Cela étant dit, et maintenant que vous avez bien compris le principe, quelqu’un pourrait-il être assez sympa pour m’ouvrir ma bouteille de pepsi ?

Quand j’étais gamine, j’ai d’abord fait comme toutes les autres et j’ai décidé qu’un jour, quand je serais grande, je serais chanteuse. Je partais avec un avantage sur les autres, j’avais pour moi un ego gonflé à l’EPO de Maman - pardon, Révérende Mère - Papa gagas devant leur petit génie à couettes (oui, vous avez bien lu, cette époque a existé, sans doute ma première vie), mais ensuite, et surtout, un père qui bossait en quelque sorte “dans le milieu”. La radio l’amenant naturellement a rencontrer deux trois célébrités capables de brailler dans un micro, j’évoluais moi aussi au milieu de ces célébrités dont j’ai évidemment oublié le nom. Pas timide pour un sou en plus, j’empoignais facilement le micro pour casser les ore… montrer ma jolie voix à mon entourage. Si bien que dés l’instant où il fallait que quelqu’un se dévoue et se ridiculise sur scène, en chorale ou même à la messe (AHAH SCOOP), c’était mes couettes que l’on envoyait.

Parce que je suis un Bashfr en mieux à moi toute seule.

Seb: Je dois aller faire une expédition punitive chez ikéa et j’ai pas le courage… Tu veux pas m’aider à monter des meubles ?
Lady Vengeance: Euh bah si je me souviens bien quand on a monté les meubles chez toi à Lille, j’ai pété un truc…
Seb: ???
Lady Vengeance: (et si tu le savais pas je viens de gaffer)
Seb: Hahahaha, t’avais pété quoi ?
Lady Vengeance: Ton machin pour ranger les cds… La petite vis voulait pas s’enfoncer… Alors système G, je me suis assise dessus. Et j’ai cassé la petite vis…
Seb: C’ETAIT TOI ?!!!!
Lady Vengeance: Oooops

[MICKEY:] Silvia…
[SILVIA:] Yes Mickey?
[MICKEY:] How do you call your loverboy?
[SILVIA:] Come ‘ere loverboy!!
[MICKEY:] And if he doesnt answer?
[SILVIA:] Ohh loverboy!
[MICKEY:] And if he STILL doesnt answer?
[SILVIA:] I simply say
Baby, Oohh baby. My sweet baby,You’re the one

Alors là voyez, je m’étais enfin décidée à mettre sur papier quelques idées de plan pour une petite chose qui me turlupine depuis 6 mois, le truc facile, tss moi aussi je peux le faire.
Et puis j’ai commencé à faire des petites flèches. Pour relier les éléments voyez. Parce que je suis organisée comme fille.
La petite flèche du haut me semblait bien fadasse à côté des autres, donc je l’ai un peu surlignée, mais du coup ce sont les autres qui sont devenues fadasses donc…

Une des raisons pour lesquelles je ne serai sans doute jamais écrivain, en dehors de mon regard trop critique, c’est mon inaptitude à être concise, qualité plutôt essentielle dans l’art d’écrire.
Cette brièveté qui me manque fait l’objet d’un recueil récemment publié, intitulé Not Quite What I Was Planning: Six-Word Memoirs by Writers Famous and Obscure, collection de mémoires de six mots en anglais par des auteurs célèbres tels que Hemingway à qui la légende dit qu’on demanda d’écrire l’histoire de sa vie en six mots :

Seconde artério de contrôle : done.
RAS, “parfait”, la fille guérit.
Et pour éviter que cela devienne une habitude, un peu comme je me suis fait la réflexion en arpentant les couloirs de nuit, faudrait pas que j’y prenne mes marques, ce troisième séjour fut :
- l’occasion de shooter tout et n’importe quoi, et surtout n’importe quoi, anxiété et ambiance à la Riget obligent,
- pas mal de *bwaah* éclats de rire,
- un “hospital by night”, expédition punitive avec ipod sur les oreilles et traquage d’hypothétiques zombies jusqu’à l’abri fumeur du CHU pour m’intoxiquer une dernière fois avant le jeun de 24h,