On m’avait dit que j’aimerais lire Transmetropolitan. J’y suis allée un peu à reculons, avec l’air de “Han, mais pfff, ras le bol des trucs de nerds”, même si Warren, tout ça tout ça. Oui, je sais, la honte.
Et puis en fait, même pas un volume plus tard, je crois que c’est définitif, je suis amoureuse (encore, et oui).

La gamine était là, accroupie devant la table du salon, ses crayons de couleur étalés en vrac sur des feuilles blanches. Elle regardait le tout d’un air absent, un doigt grattant son nez mutin marquant sa concentration.
On l’appelait la gamine mais elle n’en était plus une. En vérité, elle avait sans doute le même âge que Maureen et moi, mais son apparence était trompeuse. Un visage aux joues rondes, les yeux toujours grands ouverts sur des choses qu’elle semblait être la seule à voir, et un air de sincérité candide même lorsqu’elle nous balançait les pires insanités. Son esprit en revanche était bien celui d’un être de notre espèce. Morcelé.

Et donc cette nuit, j’ai rêvé que j’avais un dragon dans mon placard. Je le nourrissais exclusivement de saucisses par une petite trappe “auto-cuisante” (bah oui, normal chez un dragon…) menant directement à son estomac, et il pouvait se transformer à volonté en mignon petit chien-chien à sa mémère ou en garou. Son activité favorite ? Terroriser les LOLCats.
Tout va bien je vous dis.

If you’re a weirdo or a freak, then this movie is for you.
Autrement dit, si vous êtes ce qu’on appelle plus communément un nerd, un geek, un gamer, en gros un putain de no-life qui s’enferme dans des univers virtuels et autres otakes, ce film vous parlera tout autant qu’à moi.

Vous connaissez quelque chose de pire que de se lever de son siège après une sensation d’avoir “bien travaillé” extrêmement bienvenue après quelques jours de creux (méninges 1 - Digitalyn 0), d’aller gaîment se chercher une pomme, de revenir s’assoir et décider que ce serait assez pour ce soir, d’avoir la souris qui glisse au moment de cliquer sur enregistrer et de relâcher sur annuler comme une grosse otarie bourrée à la bière pour se retrouver enfin à fixer l’écran, la mâchoire trois étages plus bas et les yeux exorbités en marmonnant “Non. Non. J’ai pas fait ça, c’est pas vrai. J’ai pas fait ça. Si ?”
A part évidemment d’avaler un plein bol de merde ? Non ?
Moi non plus.

J’ai la preuve que Dieu existe, et que Farscape n’est pas mort en vain, au profit d’une Stargate déjà agonisante (Dis Ute, comment on lance un troll ? - leçon #42), puisqu’en parallèle des websidodes en production par la chaine américaine SciFi.Com, BOOM! Studios et The Jim Henson Company auraient annoncé durant le New York Comic Con 2008 qu’ils publieront plusieurs séries limitées de quatre épisodes chacune afin d’explorer l’univers conçu dans la série.
(via)

Et de 6 ! (pour une fois que je n’oublie pas…)

Joyeux nous les gens !

Accessoirement, vous serez gentils de me rappeler qu’il vaut mieux que j’évite de customiser mon Windows Mobile de la même façon que j’ai customisé celui de mon PC. Primo parce que la chose n’est pas conçue pour, encore moins avec les limitations SFR (qu’ils savent bien faire), deuzio parce que je finis invariablement par tout casser et perdre trois points en compétence geek en même temps que le wap et le reste.
Mais comme Windows, même en mobile, c’est magique et complètement chaotique, ce matin, tout refonctionnait sans aucune intervention de ma part (en dehors de quelques injures et un lancé virtuel de téléphone).
Pourvu que ça dure.

« Bon. Et on fait quoi maintenant ? »
Elle a la cigarette moqueuse, l’œil narquois. Je joue avec un stylo la tête basse, fixant la table pour éviter de remarquer son agacement. Si seulement j’avais une moindre idée de réponse.
Une fesse appuyée sur l’accoudoir du fauteuil, elle balance sa jambe d’avant en arrière. Je déteste quand elle fait ça. Elle sait que je déteste quand elle fait ça. Je me concentre comme je peux sur la mine du stylo, mais mes yeux sont aimantés par cette jambe, d’avant en arrière. Elle sait que…
« Maureen…
- Tu réponds oui ?
- Maureen… Ta jambe s’il te plait…
- Oh. »
Elle se laisse tomber dans le fauteuil, croise les jambes par dessus l’accoudoir et me lance un regard noir en croisant les bras.
« Tu n’es qu’un beau parleur en définitive hein… Mais lorsqu’il s’agit de montrer de quoi tu es capable, plus personne…
- Tu sais très bien que c’est plus compliqué que ça…
- Oui. Peut-être. Ou peut-être que tu te cherches des excuses, parce qu’après tout, je suis là maintenant, non ? »
Elle avait raison. Comme d’habitude. Elle a toujours raison. Elle sait que je déteste quand elle a raison. Je me concentrai à nouveau sur le stylo.
« Tout est là, tout ce dont tu as besoin est là… Alors maintenant, on fait quoi ?
- Maintenant, on attend. »

Et avant de filer pour le trou du cul de la normandie pour une convention pleine de comics-nerds (HALP), je vais encore vous donner quelques travaux manuels en vous incitant faire comme moi et à participer à Make love the World go round. Ma contribution y est somme toute totalement primaire, mais vous m’excuserez, il était tard, j’avais besoin de relâcher la pression et dans ces cas là j’ai l’autofire un peu trop rapide.(via)

Et dans un peu moins d’une semaine, le 17, ce blog aura 6 ans. D’un coup, j’ai comme un coup de vieux. Cela dit, il est de coutume de caser les mots quiche-list - cadeaux dans ce genre de post pré-anniversaire, l’air de rien en sifflotant et en faisant des ronds de jambe. Et je suis pas une fille compliquée, un rien me satisfait, alors cette année, je vais être très directive et souhaiter très fort recevoir… un nouveau dos, voire une colonne vertébrale, comme ça vous êtes sûrs de pas vous gourrer. J’aurais bien dit un nouveau cerveau, mais le mien étant encore tout neuf, jamais servi, je vais le garder encore un peu, merci bien.

Dans la série des inconvénients post-anévrisme en dehors de la perte de temps, des envies de femme enceinte (BRAAAAINS!), des cycles de sommeil à rallonge et de la photosensibilité (Ah non, pas le soleil, je fonds !), il y a la compliquée paresthésie, trouble de la sensibilité, bien souvent localisée (visage et main gauche pour ma part) et aux symptômes plus ou moins gênants suivant la gravité des cas. Et on s’en doute, moi, j’ai pas fait dans la dentelle. Vu que je reste une petite veinarde et que la paresthésie, je lui fais la nique tous les jours, les zones anesthésiées se résorbent lentement mais sûrement, et maintenant je peux presque manger un yaourt sans trop me ridiculiser (Tiens, attends, t’en as encore un peu sur le coin de la gueule).
Là où ça devient franchement agaçant cependant, c’est qu’au niveau musculaire, j’ai l’impression de fonctionner sur courant alternatif et que fatalement… je ne sens plus ma force.
Alors j’en imagine déjà certains se dire “Cool, Ute elle peut plier une barre de fer en deux avec sa main gauche” mais pas du tout. Concrètement, je peux me battre trois heures avec une banane pour essayer de la dépiauter (low battery) pour finir par l’écraser d’un faux mouvement (overheating battery) : *sploch* oops, pas fait exprès. Pareil avec les mandarines, les papiers de bonbons, les boutons de chemise, la guitare de Guitar Hero3 et ses touches que je ne sens pas, les mandales… Autant vous dire qu’en l’état actuel des choses, mieux vaut que vous évitiez un combat de pouces avec moi, au cas où je me mettrais à surchauffer.
Cela étant dit, et maintenant que vous avez bien compris le principe, quelqu’un pourrait-il être assez sympa pour m’ouvrir ma bouteille de pepsi ?

Ah oui et donc aujourd’hui c’est le 1er avril, autrement dit “Boulay Day”. Sachant qu’en temps normal, j’ai déjà fort à faire avec ces specimens de compet’, je vais aller de suite m’enfermer dans mon bunker pour éviter un génocide.
Et pour ceux qui n’auraient pas encore compris que je fonctionne de manière très littérale (quand je dis que je ne veux pas quelque chose, ce n’est pas en pensant le contraire - genre - ) : j’ai des photos de scrotum piercés enflammés et je n’hésiterai pas à m’en servir.

Quand j’étais gamine, j’ai d’abord fait comme toutes les autres et j’ai décidé qu’un jour, quand je serais grande, je serais chanteuse. Je partais avec un avantage sur les autres, j’avais pour moi un ego gonflé à l’EPO de Maman - pardon, Révérende Mère - Papa gagas devant leur petit génie à couettes (oui, vous avez bien lu, cette époque a existé, sans doute ma première vie), mais ensuite, et surtout, un père qui bossait en quelque sorte “dans le milieu”. La radio l’amenant naturellement a rencontrer deux trois célébrités capables de brailler dans un micro, j’évoluais moi aussi au milieu de ces célébrités dont j’ai évidemment oublié le nom. Pas timide pour un sou en plus, j’empoignais facilement le micro pour casser les ore… montrer ma jolie voix à mon entourage. Si bien que dés l’instant où il fallait que quelqu’un se dévoue et se ridiculise sur scène, en chorale ou même à la messe (AHAH SCOOP), c’était mes couettes que l’on envoyait.