Et me voilà de retour sur mes deux jambes, une nouvelle cicatrice de guerre au creux de l’aine, et des artères en parfait état selon cette première artériographie de contrôle.
“Vous pourrez bientôt reprendre une vie normale”. A moi concerts, fêtes avec les copains, et pétage d’artères au foie gras pour les fêtes de fin d’année.

- pyjam’ et chaussons de mémé : checked,
- radios : ready to go,
- vêtements de rechange : in ze sac, yeaaah,
- mouton en peluche : bah quoi ?
- La Glace et la Nuit et Vanitas : embarqués,
- de quoi écrire : toujours sous la main,
- portabeul mobayle phone : ouais, pourrissez-moi de textos siouplait,
- ipod : en charge,
- motivation : zéro.

Retour à la chambre verte du CHU prévu pour mercredi. Au programme, transformation en sapin de Noël phosphorescent plug-able sur prise USB grâce au produit de contraste que l’on va sans doute m’injecter. Je suis heureuse et zen, et comme me disait la psy du CHU “vous pouvez être rassurée, vous au moins vous connaissez l’état de vos artères alors que nous autres…”
…
Heureuse et zen mon cul.
Do not want.

…déjà Noël. Putain, j’ai l’impression qu’on m’a bouffé trois mois de ma vie.

Et maintenant, comme promis, “mais où est le neurone ?”.

© Digitalyn Dot Net 2007

Hint : non ce n’est pas le petit point blanc que vous pouvez voir en bas à droite, ça c’est mon implant neural.

Premier rendez-vous de contrôle avec mon futur-ex neurochirurgien aujourd’hui. Futur-ex parce que lui et moi, voyez, je doute fort que l’on reste pôtes longtemps. Que je m’explique.
30 août 2007, bla bla, vous connaissez l’histoire, un certain professeur en neurochirurgie embolise ma grosse veine et y pose un joli noeud-pap… euuh clip pour sceller le tout. Puis le professeur, très demandé, change de secteur. La vie, l’amour les vaches tout ça. On colle donc mon dossier dans les pattes de son remplaçant, et moi pendant ce temps je bulle mon héparine dans ma jolie chambre verte, ne captant pas grand-chose à la vie, l’amour les vaches tout ça. Son remplaçant, mon futur-ex neurochirurgien donc si vous suivez bien, est en gros chargé de suivre l’évolution de l’embolisation de manière ponctuelle, mais aussi et bien évidemment, à long terme.

Oh bah ça faisait longtemps que nous n’avions pas cédé à la tentation d’un petit meme passe-temps, hein ?

Simple directions: use the shuffle function on your music player and see what you come up with in answer to the following questions.

How does the world see me?
Rob Zombie - Dragula.
Hmmmkay.

Et le boulet du jour sera sans conteste possible mon facteur qui en l’espace de 100 mètres (maison < --> poste) parvient à me paumer un colis.

“All around me darkness gathers,
Fading is the sun that shone;
We must speak of other matters:
You can be me when I’m gone

Flowers gathered in the evening,
Afternoon they blossom on;
Still are withered by the evening:
You can be me when I’m gone”

Neil Gaiman - Sandman

• Drugs? I Wait for You!
  Dissuasif ? Aucune idée, mais le Cthulhu peut l’être dans une réalité alternative.
  (tags: Drugs humor Russia funny)
• Le cimetière des blogs
  Pour celles et ceux qui auront suicidé leur blog bien aimé.
  (tags: Blogs humor RIP)
• A7x’s Macros
  Do want !
  (tags: Funny Band Macros Metal)

A new version of WordPress is available! Please update now.

Combien on parie que dés que je mets à jour ils me sortent une nouvelle version… hein ?

…quand vous commencez à vous y dire fiancée à l’une de vos meilleures potes juste pour le fun de bidouiller les différents status.

Les réseaux sociaux, c’est le mal.

Ça faisait au moins une semaine que je n’avais pas poussé de gueulante, mais il semblerait nécessaire que j’en rajoute une couche légère, histoire d’être claire. L’autrice est con(valescente). L’autiste est fatiguée parce que bordel de manche à couilles vérolées, l’autrice a failli crever. De fait, non, l’autrice :
- ne traduira pas pendant son temps libre votre devoir de math,
- ne relira / corrigera pas la nouvelle que vous avez écrite, déjà en temps normal ça me gonfle, encore plus là,
- ne vous aidera pas à créer un blog (bordel faites comme moi et sortez-vous les doigts du cul aussi),
- ne baise pas et n’est pas intéressée par vous (wtf @ facebook),
- ne vous fera pas de cadeau,
- ne vous flattera pas l’ego ni n’écoutera vos jérémiades, le psy pour les grands souffreteux de la vie c’est la porte à côté merci.