Reçu aujourd’hui…

Desolation Jones par Warren Internet Jesus Ellis
(Pardon pour la photo pourrie, mon portabeul mobile phone ce n’est toujours pas l’idéal pour prendre des photos décentes, et ma batterie est morte…)

Merci Patron.

Impatiente, j’ouvre mon colis… Je feuillette le premier numéro qui me tombe sous la main… Premières planches, premières bulles…

Elle revient. Le 7 mai. Et le visionnage des podcasts (Part I - Part II - Part III) me rend encore plus curieuse et impatiente d’écouter enfin Volta.

Si parmi mes lecteurs/trices s’en trouve un/une qui dispose de MTV Pulse via un quelconque bouquet tv-internet, qu’il ou elle me contacte au plus vite et avant dimanche 1900. Merci.

Kryptonite is no longer just the stuff of fiction feared by caped superheroes.

A new mineral matching its unique chemistry - as described in the film Superman Returns - has been identified in a mine in Serbia.

“Towards the end of my research I searched the web using the mineral’s chemical formula - sodium lithium boron silicate hydroxide - and was amazed to discover that same scientific name, written on a case of rock containing kryptonite stolen by Lex Luthor from a museum in the film Superman Returns.

Top 7 des préjugés à propos des blogs (sisi, vous savez, ceux qui font rire, puis agacent un peu, puis lassent et ne donnent même plus envie de rire) :

- “Naissance des blogs : 2003″. Mais. Bien. Sûr. Citons Michel : Areuh.wav. Et oui, je suis orientée, et j’assume. Bon.
(Au passage je viens de me rendre compte que S.N.M. a 5 ans. Pardon, pardon, pardon, j’ai complètement zappé l’affaire).

On dit les anglais fair play. Je me demande ce que je peux déduire du français lorsque, arrivée devant les petits tas de papiers à emmener dans l’isoloir, je remarque avec agacement que le tas de monsieur B. a été recouvert par le tas de monsieur S. par une main supposée en âge de voter et donc, adulte.

“Bon et si je vous touche là, vous avez mal ?
- Euh non…
- Hmm… Et si je vous tourne la tête vers l’arrière ?
- Euh… Non..
- D’accord. Bon et là ?
- Euh là ça chatouille…
- Je vois. Donc en gros c’est vraiment localisé - ou alors vous êtes vraiment une grosse emmerdeuse - et suivant votre position c’est ça ?
- Voui voui - ouii !!!”

Et c’est là que la doctoresse m’a présentée à mon nouveau copain. Arnold.

© 2007 Digitalyn Dot Net

Non, n’insistez pas, vous ne verrez pas ma super nouvelle copine Minerve.

Pardon…
(via ma blonde)

Lire House of Leaves de Mark Z. Danielewski quand on porte une minerve, c’est clairement du masochisme en même temps.

Oui je suis toujours dedans. Oui je peine. Oui je suis terrifiée. Oui j’aime ça.

Des avantages de porter une minerve :
- Vos typos sont encore pires qu’avant. “Coucou !!!” “Ouais cocu cocu”. On vous trouve très drôle.
- Vous avez l’allure d’un des membres de Fight Club. Ça dépote sévère et si on vous demande ce qui vous est arrivé, soyez mystérieux “La première règle du fight club, c’est qu’on ne parle pas du fight club.”
- Vous vous regardez dans la glace et vous pensez à votre prof de français de classe de seconde, celle qui ne mettait que des notes négatives aux premiers essais de dissertation écrite, qui était une sadique finie, mais avec qui vous avez tant appris. Vous vous sentez aussi sage et cultivée qu’elle.
- Et aussi sadique, accessoirement.

For me, life is writing and I can do it anywhere. It doesn’t matter where I am. I listen. I write. I live.
Maynard J. Keenan

Par contre 30 SECONDS TO MARS à l’élysée le 31 mai, c’est complet…

MTV Pulse rocks you xx

Je sais. *freedent* J’ai pris les dernières. Haïssez-moi. Priez aussi pour les malheureux qui se trouveront en ma compagnie à l’Elysée Montmartre et qui ignorent encore que ce concert (à n’en pas douter, à forte densité d’adolescentes hystériques “ohouijaredtouchemoi”) sera l’occasion pour moi de tester si mes problèmes d’agoraphobie-agressivité soudaine sont définitivement résolus. *freedent²*

Duck Fader.

Et depuis une galaxie lointaine, très lointaine, on entendit “GNAVEUX !!!”.