Jerry ! Jerry ! Jerry !
Bon je sais, y’en a encore qui sont tous seuls à la Saint Décapité. C’est triste et désespérant, on en conviendra. Mais je peux vous assurer qu’il y a plus désespéré que vous, et surtout plus ridicule.
La fille dont je vais vous parler, on va l’appeler Bridget, même si son nom c’est Emily, mais je ne dois pas la citer donc je ne la cite pas, est vraiment désespérée, et sans doute pas mal azimutée. Pas azimutée drôle-touchante comme la vraie Bridget peut l’être, plutôt azimutée fouyaya tu t’es vue arriver avec tes gros sabots.
Bridget-Emily donc, c’est la copine d’enfance de mon Pr3d-chéri. Ça faisait genre 15 ans qu’ils s’étaient pas donnés de nouvelles voyez, mais dernièrement *pif paf pouf* la voilà qui refait surface pour une obscure histoire de rêve.
Je ne sais pas combien d’entre vous ont déjà dragué quelqu’un en lui disant “j’ai encore rêvé de toi, et les draps s’en souviennent”, mais c’est bien connu, y’a pas pire comme drague-lose, avec sans doute le “eh, tu chuches ?” et “Je suis sûre que tu es bélier !”. Mais bon, la demoiselle tente tout de même le coup, d’abord par téléphone, où malheureusement elle apprend que son amour d’enfance, malgré son rêve, est bel est bien pris, embroché, attaché à MON radiateur. Bridget-Emily ne se décourage pas pour autant et envoie tout de même la petite lettre qu’elle avait spécialement préparée à l’intention du Pr3d.
Cette même lettre me servira donc ici de “template répulsif”, à savoir “tout ce qu’il ne faut pas faire quand on veut draguer un amour d’enfance par courrier”, tout ça pour vous, chers lecteurs célibataires.
Alors bon déjà, first advice : si on vous dit qu’il/elle est pris(e), il/elle est pris(e). Pas la peine d’envoyer le courrier en niant l’existence de son ou sa moitié par une phrase joliment tournée, ça fait un peu maniaco-dépressif en plein déni “si je ne parle pas d’elle ou lui, il n’existe pas alors j’ai toutes mes chances”. Et en plus de ça, ça fait franchement rigoler la moitié en question.
Bon, je sais y’en a encore pour dire qu’un compagnon ou une compagne, ça se jarte aisément. Dans ce cas, désolée, je ne peux rien faire pour votre moralité, et si effectivement, ça se jarte, demandez vous donc combien de temps votre nouvelle acquisition restera en votre compagnie.
Deuxième conseil : les messages subliminaux ça ne marche que dans les pubs et se remarquent à peine. En revanche, caser des mots comme “chatte, excité, obscène” dans des phrases anodines cassent la lecture du dit courrier et se voient un peu comme une coulée de sperme sur les lèvres d’une bonne soeur. Si vous voulez exciter votre lecteur pour qu’il vous recontacte, allez-y franco, mais ne jouez pas à la Sainte-Nitouche.
Troisième conseil : je l’ai déjà dit, le trip du rêve, ça marche pas des masses. Surtout quand il est niais “petites fleurs, oiseaux, châtaigniers, glands”. Voir second conseil, autant donner dans le rêve érotique, ça paiera plus, et s’il ne vous recontacte pas, vous pourrez toujours recycler votre missive.
Quatrième conseil : évitez de tomber dans la nostalgie puérile “c’était mieux avant quand nous étions enfants, nya nya, parents divorcés bouh bouh je suis triste”. Ça renforce encore plus le côté maniaco-dépressif en plein déni de la réalité. Merde, c’est du cul que vous voulez ou une nounou et un biberon ?
Cinquième conseil : si vous voulez vraiment donner dans le style maniaco-dépressif, évitez ensuite de surexposer votre vie à grands coups de flashouillages pour vous rendre attirant ou séduisant. Crédibilité zéro. Si votre vie était si trépidante, vous ne seriez pas entrain de chouiner vos malheurs par écrit à une personne que vous n’avez pas vue depuis 15 ans.
Sixième et ultime conseil : depuis le départ, on vous voit arriver avec vos gros sabots. Alors balancez la sauce direct “Bon, on se voit quand ?”, mais surtout, surtout, évitez les minaudages de midinettes “Samedi je fais une grande fête avec des tas de VIP et peut-être (*suspense*) TOI !”. Vous êtes peut-être entrain de recontacter un(e) ami(e) d’enfance, mais vous n’êtes plus entrain d’organiser une surboum ou de rougir devant lui ou elle pour l’inviter à la soirée de fin d’année du lycée. Grandissez un peu.
Enfin, évitez toute initiative de ce style quand la moitié de l’objet de vos désirs du moment est une blogueuse à la langue acérée, sauf si vraiment vous voulez la faire rire.
Till next time, take care of yourself… and each others.
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21 Responses to “Jerry ! Jerry ! Jerry !”
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Flickring
LastF.M.ing
Hihihi hi hi ha ha ha HA HA HA HA HA HA HA! Pardon…
Pourtant le maniaco-dépressif je connais mais là quand même je rigole bien… :)
Hé oui. Rien ne vaut la bonne vieille méthode des mangas : on fait coucou, on laisse mijoter quelques années et ensuite on tente un coup d’une audace folle : on lui adresse la parole. Redoutable. Cette méthode est recommandée par notre meilleur expert en la matière : Keitarô Urashima.
(sérieusement, la pauvresse… c’était quand même un chouïa cruel.)
C’était (et ça doit l’être encore) particulièrement pathétique. Assez oppressant au final, je n’aimerais pas avoir à vivre cela !
Eh, mais c’est que tu sors les griffes facilement toi !
Merci pour la rigolade :-D
Rho c’est beau, c’est bon et c’est méchant comme il faut. Tu ne pourrais pas nous laisser l’adresse e-mail de la Bridget, ou mieux, son adresse perso, que nous puissions la couvrir de honte et d’opprobre jusq’à la quarante-deuxième génération?
Teh loose.
je reconnais bien là le mordant d’une lionne defandant son bien.
je recommande en plus de toute autre signe amical envers bridget comme lui envoyer des lettres des quatres coins de la france, la livraison d’un petit objet en latex de forme oblongue assorti d’un lot de piles LR-14
miss bridget pourra alors exprimer son desir et satisfaire sa frustration en penssant au Pr3d-chéri ou à mikey mousse si ça lui chante !!!!!!!
Trop forte la Bridget… Mais rassure moi, tu as grossis les traits, elle n’a pas dit des trucs aussi niais et stupide? C’est impossible d’être aussi idiote pour une adulte. Ca passe pour une ado jusqu’à 15 ou 16 ans, mais après, il faut grandir un peu.
Tiens ca me fait penser au mail recu il y a quelque temps d’une ex à moi. Ce n’était pas aussi pathètique mais il y avait déja de grands morceaux. Il faudra que j’en fasse un post un jour.
meriadoc> Tu sortirais pas les griffes pour ta moitiée?
neuro> On pourrait l’abonner à quelques revues porno, ca lui fairait du bien
arfie>Je conseille de lui envoyer avec une photo du dit Pr3d ou carrement de le faire mouler sur le Pr3d pour mettre la frustration à son maximum.
En fait j’ai juste rajouté quelques grammes ici et là, mais rien n’est exagéré, la matière était déjà pas mal lourde à la base.
Bon, la fille elle abuse, mais j’ai trouvé un truc pour elle, ça lui passera le temps :
http://www.blissbox.com/store/detail.asp?productid=1516
en espérant qu’elle s’amuse et qu’elle t’emmerde plus.
/me jette la lettre qu’il est en train d’écrire à Clothilde, sa copine-du-CP-mariée-deux-enfants.
Cher courrier du coeur:
Comment on fait pour contacter quelqu’un du sexe opposé qu’on a pas vu depuis longtemps sans que ça passe pour de la drague?
Plus généralement, comment faire pour voir des gens du sexe opposé non-célibataires ? Comment outre-passer la parano “il/elle en veut à mon/ma queue/cul” ?
D’avance merci.
1 : l’inverse de ce qu’il y a de décrit ici. Genre “Hey salut comment que ça va ?” ça passe super bien en fait.
2 : euh bah tu sors, dehors.
3 : la tremper dans du goudron et la couvrir de plume. D’emblée, plus de parano, pas moyen d’en vouloir sans passer pour un/une pervers/e.
Et si en fait elle n’en avait rien à foutre qu’il soit attaché à un radiateur et que c’était un plan “Dommage qu’à l’époque on ait pas eu l’occaze de jouer à touche-pipi, c’est domage et si on se faisait un plan d’un soir entre “potes” ” ?
C’est possible, aussi.
Dans ce cas, son plan est pas mal.
Genre “J’ai rêvé de toi (et dire qu’on a jamais couché ensemble…) - “Je suis faible et vulnérable et j’ai besoin d’un ami (et d’un bon coup de b$@& sans lendemain)” - “Je fais une soirée, tu viens (on sera surement tellement bourrés qu’on controlera plus nos corps pleins d’hormones et on aura une excuse le lendemain)”
Vu qu’elle s’adresse à un mec normal et qu’il faut donc au minimum 12 signaux clairs pour montrer que c’est open, elle fait ce qu’il faut. Emily, t’assure ma cocotte.
Je sais pas si elle assure, mais soit je suis tordue (et donc les signaux “open” je les vois version gros sabots), soit… euh pas de second soit mais t’auras compris.
En tous les cas, plus de nouvelles d’Emily.
Je m’ennuie.
Oui tu es tordue et hyper possessive.
N’empêche, à la place de Mr Predator, je serais super content :
1 - une vieille amie qui revient à la charge
2 - une petite amie hyper jalouse et furax. C’est bon pour l’ego
3 - c’est toujours marrant de faire enrager sa nana pour rien.
Ah là où tu te gourres c’est que je ne suis pas furax sur le fait qu’elle le drague. Ce qui me déplait c’est le côté lourdingue.
Sans déconner, quelqu’un qui drague mon copain, je trouve ça flatteur. Mais c’est une insulte à son intelligence que de le faire aussi niaisement.
Draguer subtilement c’est pas non plus hyper facile pour tout le monde.
Et puis, toi, tu vois ça avec un regard féminin. Les mecs sont vachement moins capables de capter les signaux.
Il y a deux catégories de mec :
- ceux qui se font des films pour un rien. Genre : “A un moment, elle m’a demandé le sel, je suis sûr qu’elle veut coucher avec moi”.
- et ceux qui ne voient rien jusqu’à ce que la nana leur saute dessus.
Faire du pied, des fois ça suffit pas avec pas mal de mec, il faut carrément filer des coups de pied.
C’est assez rigolo que tu lui reproches son manque de subtilité dans la manoeuvre.
Ca t’énerve parce que c’est naze.
Alors si c’était mieux amené, tu serais flattée.
Et si c’était fait avec beaucoup de classe, tu dirais “Chapeau bas l’artiste, c’est trop fort, je te laisse”.
Faut pas déconner, se faire draguer sa moitié n’est pas flatteur. Ca donne envie de mettre des pains.
Boah, dépend. Le chéri je lui fais confiance, donc quand il se fait draguer, ça va plus m’enerver dans le sens “ohlà, gourdasse, vise mes pompes et arrête de remuer du croupion”.
Chacun sait qu’il est difficile de rivaliser avec une sociopathe completement loufdingue.
Ouais c’est ptet le manque de respect envers ma petite personne qui va m’enerver plutôt que de le voir se faire draguer.
En revanche, je dois noter que le post ci-dessus n’est en aucun cas preuve d’un énervement particulier. Au contraire, ça m’a tellement fait rire que je me suis dit que ce serait dommage de garder ça pour moi.
Là, t’as mis le doigt sur un truc marrant.
“Le manque de respect envers moi”.
C’est qui est le plus énervant. La persone qui se croit tellement bien, tellement mieux que toi qu’elle pense que le conjoint gênant n’est qu’un détail sans importance. A un point où la personne drague ta moitié devant toi. Je trouve ça dingue.
Moi ça me troue le cul. C’est con mais je crois pas qu’un truc puisse me rendre plus furieux.
Par contre, toi sociopathe loufdingue, excuse-moi, j’ai des doutes.
Je crois, et j’en suis sûr à ton grand désespoir, que tu es (presque) parfaitement normale.
ahahah, ça fait toujours plaisir qu’il y en ait au moins un pour le penser.
Sinon bah oui, c’est bien ça qui est rageant dans ce genre d’histoire. Je pense pas etre possessive, ou plutôt je l’étais mais avec le temps, je me suis calmée pour pas étouffer “l’autre”. Mais merde, le respect bouardel !!!
Le détail sans importance, si on pense pouvoir le faire tej’ après 3 ans de fréquentation, faut vraiment avoir un petit pois à la place du cerveau, ou vouloir s’amouracher de quelqu’un de peu de foi.
Bref. IMHO, comme d’hab.