Elle a raison, Blogger c’est bien, et après son post il fallait absolument que je m’amuse avec la nouvelle version !

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Opération de nuit, lampe torche à la main, je balaye les hautes herbes d’un geste large, tendant l’oreille au vent nocturne. La piste est dégagée, pas un chat à l’horizon, mon protégé peut sortir tranquille.
Inquiet il hume l’air. Je lui ouvre le chemin, écartant branches et plantes grimpantes, lui traçant un sentier plus tranquille. Rassuré il part en avant, pendant que je le couvre, toujours à l’affût du moindre mouvement suspect sous la voûte étoilée.
Quelques moustiques s’empressent devant le faisceau de la torche. Confiante, je m’allume une cigarette pendant que mon protégé s’occupe de ses petites affaires.
Celles-ci enfin terminées, chaques recoins du jardin ayant été scrupuleusement marqués par son aura, nous rebroussons chemin et rentrons nous reposer.

Oui, je suis fatiguée pour m’imaginer en pleine opération commando quand il s’agit juste de sortir le chien à une heure du mat’… Très.

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“Allo ?
- Allo Madame X ?
- Euh oui ?
- Vous êtes bien Madame X ?
- Euh oui ?
- Bonjour je me présente Gwendoline Del’emmerdingautelephone. Je vous appelle de la part de la société Trucmuchefaitchau de Bordeaux puisque dans le cadre d’un grand concours, vous avez été l’une des rares sélectionnées parmi une foultitude de candidats afin de gagner l’un de nos magnifiques lots. Mais pour ce faire (voix suave) vous devez me communiquer deux numéros au hasard que vous choisirez en fonction de mes questions.
- *bored* euh…
- Alors possédez vous une chaudière ou un chauffage au fuel ?
- Pardon ?? Euh aucun…
- D’accord dans ce cas, le numéro sera le zéro. Votre chaudière ou votre chauffage au fuel est agé de combien d’années ?
- (*wtf ?*)… je viens de vous dire que…
- Oui donc, ce sera zéro encore (voix suave et intelligente)
*bruit de lotterie*
- Je suis désolée, vous n’avez pas gagné l’un de nos lots. En revanche la société Trucmuchefaitchau peut vous proposer…”
*Clic* Raccrochage.

” Allo ?
- Allo Madame X ?
- Oui ?
- Bonjour Madame X. Je suis Alice Vautour des Assurances Payeznousvouslaurezdanslebeep. Je vous propose exceptionnellement aujourd’hui une étude personnalisée afin de délimiter au mieux vos besoins.
- Oh comme c’est urbain de votre part, mais je suis vraiment désolée, nous disposons de tout ce qu’il nous faut niveau assurance.
- Oui nous nous en doutons bien évidemment, mais une étude personnalisée madame X le savez-vous permet parfois de révèler quelques lacunes ?
- Oh oui c’est vrai suis-je bête, je n’y avais pas pensé. Dans ce cas pourriez vous s’il-vous-plait m’envoyer votre documentation ? Puisque vous avez mon numéro de téléphone je suppose que vous disposez de mon adresse, alors surtout n’hésitez pas !
- Ah mais euh… en fait notre étude personnalisée gratuite madame X permet de fixer vos besoins, c’est pourquoi je ne peux vous envoyer de brochure sinon le courrier serait bien trop complexe.
- Ooooooooooh comme c’est dommage. Dans ce cas je vous remercie mais je suis vraiment désolée. Au revoir Mademoiselle Vautour (sourire niais)
- Ah euh… oui au revoir.”

” Allo ?
- Allo Madame X ?
- Ouuuuuuuuuuuuuui ?
- Bonjour je me présente je suis Cécilia Duchmoolll, si je me permets de vous déranger ce jour c’est pour vous poser quelques questions sur votre habitat et votre entourage afin de réaliser une étude statistique. Vous êtes bien propriétaire ?
- Ouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuui ?
- Et euh… Vous habitez seule ?
- Noooooooooooooon
- Mariée ?
- Nooooooooooon ?
- Ah euh… En concubinage ?
- Ouuuuuuuuuuuuuui parfois on bine le jardin boui
- Des enfants ?
- Ouuuuuuuuuuui deux marmottes dans la baignoire.
- Ah euh…
- Elles font des “ETTIPETIPAPA !!!”. Vous vous rendez compte ?
- Oui euh… Désolée de vous avoir dérangée, vous ne correspondez pas au profil recherché au revoir madame X
- profil recherché profil recherché ??????
-Tututututututuuuuuuuuuuuuu”

*evil grin*

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[Catholic Boy]
A Fragment

When I see a rabbit
crushed by a moving van
I have dreams of maniac computers
miscalculating serious items
pertinent to our lives.
Jim Carroll

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…je passe plus les portes…
Non mais vraiment…

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